23/08/1999

Ca fait assez longtemps que je n'ai plus rien posté alors je vais faire un effort. Le sujet de cette édition, c'est d'abord des histoires vécues, puis encore une fois les Lois de Murphy. Je vais essayer de compléter le dossier sur ce coup ;-)

Sources: un site de blagues

Les histoires vécues

Cette rubrique est d'autant plus étonnantes qu'il s'agit ici entièrement d'histoires vraies

Dans un jardin d'enfants, 81% des gosses ont répondu correctement à cette devinette comparé à 17% des seniors de Stamford (!) :
- Qu'est-ce qui est plus grand que Dieu ?
- Plus diable que le diable ?
- Les pauvres l'ont.
- Les riches en ont besoin.
- Et si vous en mangez, vous mourrez ?
La réponse est : rien !
Il existe un Prix Darwin inventé par des farfelus pour récompenser ceux qui participent à la sélection de l'espèce en se supprimant de la façon la plus stupide! Le vainqueur 1998 est un Allemand, Werner. Il soignait un éléphant, constipé depuis une semaine. Hélas, les laxatifs ont fait leur effet au mauvais moment. Werner se trouvait derrière l'animal et a été carrément étourdi par un nuage gazeux inattendu puis enseveli sous une avalanche de ... enfin ... tu vois ce que je veux dire !!!!!!! Raide mort le Werner et pour la famille, crois-moi, c'est pas facile à raconter!
Le deuxième prix à un certain Mike de Floride qui a accepté de démontrer l'efficacité du gilet protecteur pare-balles et anti-tout d'un copain. Hélas, le poignard testé est entré comme dans du beurre dans son coeur !!!
Le troisième prix revient au cambrioleur Ricardo de Los Angeles qui avait besoin de ses deux mains pour son forfait et avait mis sa torche électrique dans la bouche. Il est tombé et s'est étouffé avec!
Un Américain a porté plainte contre Dieu (!). Parce qu'il a perdu son job et que sa vie a été ruinée. Il veut des compensations, comme la résurrection de sa maman (!!) et celle d'un pigeon qu'il a beaucoup aimé enfant (!!!). Il veut aussi retrouver la jeunesse et avoir des dons pour la guitare. Insensible, le juge n'a pas accepté la plainte.
Il avait été licencié de la police irlandaise en 1928. Pendant 70 ans (!) il a réclamé l'accès à son dossier. Il vient de l'obtenir et porte plainte pour licenciement abusif (!!). Il a 100 ans mais avec une telle ténacité on peut parier qu'il ne va pas s'en aller avant la fin du procès (!!!).
Zainal est singapourien. Le voilà en tôle. Il a en effet volé 40 paires de chaussure, mais pas des neuves, des vieilles (!). Et même des vieilles qui puent puisqu'il se shootait à l'odeur des chaussures (!!). Quand elle ne sentaient plus, il les donnait. 25 semaines de prison, dis donc. Il a le temps de trouver d'autres odeurs (!!!).
La France a recensé les noms de ses concitoyens. Le plus répandu ? Martin, devant Bernard et Dupont (d). On compte aussi un Flic (!) et 44 Assassin (!!).
Plus curieux encore certains Français s'appellent Snp ou Jxxx (!!!).
Sachez que 12 Frankenstein sont nés depuis un siècle mais que le nom de Hitler a complètement disparu, les derniers ont demandé à le changer. Le plus souvent changé est Cocu, mais il y a aussi les Jolicon, Lacrotte, Pet, Vachier etc.
Je réponds à votre lettre dans laquelle vous demandez des détails concernant ma déclaration que l'accident a eu lieu parce que je travaillais seul. Je suis maçon comme vous savez. Le jour de l'accident, je travaillais au 5ème étage d'un bâtiment. Au moment de débaucher, il restait environ 250 kg de briques, qui devraient être redescendues. Plutôt que de les descendre à la main par la cage d'escalier, J'ai employé la poulie à laquelle j'avais accroché un grand bac. La poulie était fixée au 6eme étage. Je suis descendu pour fixer la corde au sol, puis je suis remonté et j'ai rempli le bac de briques. Puis je suis redescendu, et j'ai défait la corde prudemment pour que la charge de 250 kg descende doucement. Je pèse 67 kilos. A mon grand étonnement je fus soulevé avec un choc. Je n'eus pas la présence d'esprit de lâcher la corde. Inutile de préciser que mon ascension fut foudroyante. Vers le 3ème étage je rencontrai le bac de plein fouet, ce qui explique la blessure au crâne et la clavicule cassée. J'ai continué à m'élever à toute vitesse jusqu'au moment où le bac a touché le sol. Par le choc, le fond du bac se détacha et sans briques celui-ci ne pèse plus que 25 kg. Comme je suis beaucoup plus lourd, je suis redescendu à vive allure. Vers le 3ème étage je rencontrai à nouveau le bac qui remontait en sens inverse, ce qui explique les dégâts au bas du ventre et la cheville fracturée. Cet incident à mi-parcours eut pour effet de freiner légèrement ma course, grâce à quoi je ne me suis cassé que deux vertèbres en tombant sur le tas de briques. Malheureusement, je dois ajouter que lorsque je me retrouvais couché sur les briques, immobilisé par la douleur, je n'eus pas la présence d'esprit de toujours tenir la corde. L'ayant lâchée, le bac, amorça une nouvelle descente à haute vitesse et tombe sur mes jambes. J'ai donc eu celles-ci cassées aussi. J'espère vous avoir suffisamment éclairé sur les détails de l'accident et j'attends respectueusement votre réaction.
L'administration aéronautique fédérale américaine a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits pares-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol.
La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.
Les anglais se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pares-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer ; ils ont donc emprunté le lanceur de poulets américain, l'ont chargé et ont fait feu.
Le poulet a littéralement explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instruments de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.
Pourtant, la locomotive du train des Anglais comportait un pare-brise blindé, d'excellente qualité ! Ils écrivirent donc une lettre explicative de réclamation aux autorités américaines qui lirent les griefs avec toute leur attention.
Après analyse ce qui a bien pu se produire, ils envoyèrent leur réponse aux anglais :
- Utilisez bien évidemment un poulet DECONGELE !
Au Michigan, une paire de voleurs est entrée dans une banque pour un hold-up. L'un d'eux a crié : "Personne ne bouge, c'est un hold-up". Quand son partenaire a bougé, il l'a tué.
A New York, une femme s'est fait voler sa voiture et a mentionné à la police que son natel était à l'intérieur. Le policier à téléphoné au natel et a dit qu'il était intéressé par l'achat de la voiture. Un rendez-vous fut pris avec le voleur et il a été arrêté
A Seattle, un automobiliste s'est fait attrapé par un radar car il roulait trop vite. Quelques jours plus tard, la police lui a envoyé une amende de US$ 40.-- et une photo de sa voiture prise par le radar. Au lieu de payer son amende, l'automobiliste à pris une photo de deux billets de US$ 20.-- et l'a envoyée à la police. La police a répondu sous la forme d'une troisième photo : celle de menottes. L'automobiliste a été illico presto payer son amende.
A Colorado Springs un homme est entré dans un petit magasin avec un revolver à la main. Il a demandé le cash de la caisse puis apercevant une bouteille de scotch il a demandé à l'employé de la lui donner. Celui-ci a refusé en disant que le voleur n'avait pas 21 ans. Le voleur lui a assuré qu'il avait 21 ans, mais l'employé ne voulais toujours pas lui donner cette bouteille car il ne le croyait pas. A ce moment, le voleur a sorti son permis de conduire et l'a montré à l'employé qui, effectivement a constaté que le voleur avait plus de 21 ans. Il lui a donc donné la bouteille. Aussitôt après le départ du voleur, l'employé a téléphoné à la police et a pu leur donner le nom et l'adresse du voleur. Celui-ci a été arrêté quelques heures après.
San Francisco, un monsieur voulait faire un hold-up à la Bank of America. Il a pris un formulaire de dépôt de la banque et a écrit dessus : '- se si è 1 hauld up! Maitre tout le arzent dans le sac'. Il a ensuite fait la queue pour arriver au guichet et en attendant il a pensé que peut-être quelqu'un l'avait vu écrire le mot et qu'il avait appelé la police. Il a quitté la Bank of America, a traversé la rue et est allé à la Wells Fargo Bank. Après quelques minutes d'attente en ligne, il a donné son mot à l'employée au guichet. Après avoir lu la note, l'employée à pensé que ce Monsieur était un étranger et peut-être un peu timide ou stupide ce qui fait qu'elle lui a dit qu'elle ne pouvait pas lui donner l'argent, car le mot était écrit sur un formulaire de retrait de la Bank of America et non pas sur un formulaire de retrait de la Wells Fargo Bank. Il devait donc retourner à la Bank of America ou écrire une nouvelle requête sur un formulaire Wells Fargo Bank. Le voleur a dit : 'OK' et il est retourné à la Bank of America. Entre-temps l'employée de la Wells Fargo Bank avait téléphoné à la Police et ils ont arrêté le voleur quelques minutes après, encore en train de faire la queue au guichet de la Bank of America
Charlotte, Etat de NY, un homme s'est acheté une boite de cigares très rares, très fins et très chers et les a assuré auprès d'une compagnie d'assurance pour plusieurs choses, notamment contre le vol et . . . le feu ! Dans le mois qui a suivi, il a tranquillement fumé tous les cigares et a ensuite fait une demande de sinistre en disant que ces cigares avaient disparus dans 'une série de petits feux' !!! La compagnie a refusé de payer bien sûr, mais l'homme a déposé plainte au tribunal et . . . a gagné ! En effet, il n'était stipulé nul part dans la police d'assurance qu'il y avait une différence entre fumer un cigare et un feu régulier. Aux yeux de la loi, il y aurait dû avoir une clause dans la police d'assurance qui aurait dit 'tous les feux à l'exception de celui de les fumer'. L'assurance a été obligée d'honorer son contrat et de payer US$ 15,000 au monsieur. Mais, la compagnie d'assurance a fait arrêter l'homme sur 24 charges de félonies. Avec sa propre demande de sinistre à son assurance et son dépôt de plainte contre l'assurance, ils ont pu l'accuser d'avoir intentionnellement mis le feu à ses cigares. Le monsieur a été reconnu coupable d'avoir brûlé intentionnellement sa propriété et il a été condamné à 24 mois de prison et à US$ 24,000 d'amende.
Kerry Bingham, et ses amis avaient passé la soirée à boire quand l'un d'entre eux dit qu'il connaissait quelqu'un qui avait sauté en élastique du pont de Tacoma Narrows Bridge. La conversation s'anime et à 4:30 du matin, Kerry et ses amis se rendent sur les lieux pour renouveler l'expérience. Arrivés sur le pont, ils s'aperçoivent qu'ils n'ont pas amené d'élastique pour le saut ; ils décident alors d'utiliser un câble qu'ils ont trouvé près du pont. Ils attachent donc un bout du câble au pont et l'autre bout à la jambe de Kerry. Après un saut de 12 mètres, le câble s'est tendu et a arraché le pied de Kerry au niveau de la cheville. Il survécut miraculeusement, sauvé des eaux par des pécheurs.
Hickory Daily Record Ken Charles Barger, 47 ans, se tua quand le téléphone le réveilla à son domicile à Newton, N.C. En pensant attraper le combiné, il empoigna son Smith & Wesson 38 Spécial, et se tira une balle dans l'oreille.
Le 25 Mars un homme fut retrouvé mort dans son lit sans cause apparente. Les policiers constatèrent un taux élevé de gaz méthane dans son sang et dans sa chambre, qui était sans ventilation. Ils supposèrent que celui-ci résultait de son alimentation, composée exclusivement de choux et de flageolets. Trois personnes qui se portèrent à son secours tombèrent malades et l'état de l'un d'eux nécessita une hospitalisation
James Burns, 34 ans se tua à Alamo, Michigan, en essayant de réparer son camion. Il demanda à un ami de conduire le camion sur la nationale pendant qu'il s'accrochait en dessous pour déceler l'origine d'un bruit insolite. Malheureusement, ses vêtements s'enroulèrent autour de l'essieu et il les suivit.

Les lois de Murphy

Les lois de Murphy sont des lois qui régissent le fatalisme. Elles sont généralement amusantes. Attention : Beaucoup d'entre elles sont liées à des professions spécifiques.

Les lois de Murphy vétérinaires

C'est toujours la vache du fond de l'étable, celle qui est coincée contre le mur, qui ne peut pas vêler.
La vache qui fait de la diarrhée va éternuer tout en déféquant lorsque vous passerez derrière elle.
Dans la ferme la plus boueuse, vous n'aurez jamais d'eau pour laver vos bottes avant de remonter en voiture.
Si vous laissez le coffre de votre voiture ouvert dans une ferme où il y a des chats, l'un d'eux montera dans la voiture et urinera sur les médicaments.
Vous oublierez toujours l'instrument le plus indispensable dans la ferme la plus éloignée de votre clinique (et en plus, quand vous en aurez besoin, ça sera en pleine nuit). Exemple : une sonde oesophagienne.
Quand on centrifuge un tube de sang (avec un tube d'eau pour équilibrer l'appareil), le premier tube retiré est TOUJOURS le tube d'eau.

Les lois de Murphy en cas d'urgence

La première fois que j'entendis parler des lois de Murphy fut quand un professeur de mathématiques qui voulu démontrer les lois de la probabilité à ses élèves. Il tartina 30 tranches de pain avec du beurre de cacahuètes et les lança en l'air pour voir. 29 atterrir le coté beurré sur le sol et la trentième resta collée au plafond.
Peu après, Murphy survint avec sa fameuse loi : "si quelque chose doit se produire, ça ira de travers et au pire moment possible." Je ne sais pas si Murphy a fréquenté personnellement les services d'urgences. Je ne le crois pas, nous avons déjà quelqu'un en place avec le Système d'Organisation et ce n'est pas Murphy.
Toute urgence attend pour se présenter que vous commenciez à manger, et ceci quelque soit l'heure.
Il n'y a absolument aucune relation entre le temps de garde qu'il vous reste à faire et le temps de garde que vous ferez réellement.
Soit l'équation : T+1 minute = Temps de fin de garde, T sera toujours l'heure de votre dernière intervention. Par exemple, si vous terminez votre service à 8:00, votre dernière intervention aura lieu à 7:59.
Ou bien, si vous avez quitté votre service en avance, vous trouverez votre relève vous attendant à la première intersection. Changez de direction !!
Tout instrument tombé à terre va se nicher dans le recoin le plus inaccessible.
La distance entre le lieu d'intervention et l'hôpital est inversement proportionnelle à votre temps de garde restant.
Corollaire 1 : il y a toujours des travaux sur le trajet le plus court vers le site d'intervention.
Les urgences surviennent aléatoirement toutes en même temps.
Tous les patients qui vomissent et qu'il faut intuber viennent TOUJOURS de terminer un copieux repas à base de grillades et d'oignons, et pizza à l'ail et de cornichons, bien sûr le tout largement arrosé par au minimum deux pichets de vin.
Présumez que tous les personnels de terrain sont des idiots jusqu'à ce que leurs actions vous en donnent la preuve.
Présumez que tous les régulateurs sont des idiots jusqu'à ce que leurs actions vous en donnent la preuve.
Si, sur un accident de la circulation après minuit, vous ne trouvez aucun ivrogne, cherchez bien, il manque quelqu'un.
Tout patient, à qui l'Officier de Police présent donne le choix entre l'hôpital et le commissariat, sera dans votre ambulance avant vous.
Corollaire 1 : Tout patient qui préfère le commissariat à l'hôpital, faisait certainement partie de votre équipe auparavant.
Toute pièce d'un matériel vital ne tombera jamais en panne jusqu'à ce que:
vous en ayez besoin pour sauver une vie, où;
que le vendeur soit parti;
les pièces interchangeables ne le seront pas;
les joints étanches fuiront;
les matériels automatiques ne fonctionneront qu'en mode manuel.
Quelque soit la manière dont vous conduisez l'ambulance en partant sur une intervention, ce ne sera jamais assez rapide, jusqu'à ce que vous croisiez une patrouille de police et à ce moment ce sera toujours trop vite. À moins qu'il ne s'agisse d'un appel pour un Officier de Police, au quel cas vous ne conduirez jamais assez vite.
Tout appel entre 5:00 et 7:00 est toujours reçu lorsque vous êtes dans la salle de bain. Si vous en sortez, il n'y aura pas d'appel.
Si vous n'y êtes pas allé, vous le regretterez.
La probabilité de recevoir un appel augmente proportionnellement avec le temps passé depuis que vous êtes allé aux toilettes.
A chaque occasion qui se présente, tout régulateur est uniquement trop content de vous dire de partir, peut lui importe de savoir si oui ou non, il sait où c'est.
Corollaire 1 : l'existence ou non d'un endroit est d'une importance mineure pour un régulateur.
Corollaire 2 : toute rue présentée par un régulateur comme à double sens ne l'est probablement pas.
Corollaire 3 : si le nom d'une rue peut être mal prononcé, le régulateur le prononcera mal.
Corollaire 4 : si le nom d'une rue ne peut pas être mal prononcé, le régulateur le prononcera mal quand même.
Corollaire 5 : un régulateur se référera à un endroit donné de la façon la plus obscure possible. Par exemple : le terrain vague de la Lande Rousse où un centre commercial est construit.
Dans n'importe quel accident, le degré de gravité d'un blessé est inversement proportionnel au volume de ses hurlement d'agonie.
Toute blessure dont la vue va vous faire vomir doit immédiatement être recouverte de compresses et bandée.
Soit l'équation X + Y = Q:
Q étant la qualité des soins que vous prodiguez;
X étant le soin;
Y étant l'aide que vous apporte le Chef de Service;
Si vous pouvez éliminer Y, la Qualité de vos Soins sera multiplié par deux.
Les protocoles les plus simples seront rédigés de la façon la plus obscure et la plus compliquée possible. La vitesse sera exprimée en "Lieues par quinzaine" et le flux automobile en "Tête de lard par heure".
Corollaire 1 : Si vous ne comprenez pas, ce doit pourtant être totalement évident.
Corollaire 2 : Si vous ne comprenez toujours pas, vous n'y arriverez jamais.
Ceux qui ne savent pas faire, enseignent.
Ceux qui ne savent pas faire, ni enseigner, évaluent.
La lumière disponible pour examiner une blessure diminue proportionnellement à l'aggravation de celle-ci.
L'espace nécessaire pour techniquer un patient varie inversement avec l'espace disponible.
Le nombre de voisins affolés et inutiles entourant tout patient varie exponentiellement avec la gravité du patient.
Le poids d'un patient augmente exponentiellement avec le nombre d'étages que vous devrez monter et le nombre d'étages à descendre avec le patient.
Corollaire 1 : Les patients les plus lourds tendent à occuper les endroits les plus éloignés du niveau de la mer.
Corollaire 2 : Si le patient est lourd, l'ascenseur est en panne et l'éclairage de l'escalier hors service.
Une situation de vie ou de mort se crée immédiatement quand vous vous éloignez de la maison du patient qui vient de vous jeter dehors.
La gravité de cette situation augmentera avec la proximité de la date de votre procès.
Au moment où votre patient atteindra la barre, le tribunal s'étonnera du fait qu'un patient dans une situation aussi dramatique a pu marcher jusqu'à la porte et vous accueillir avec une grande valise dans chaque main.
Tout passant qui vous offre son aide ne vous la donnera pas.
Toujours présumer que tout médecin présent sur les lieux d'une urgence est gynécologue jusqu'à preuve du contraire. (Si l'urgence est obstétricale, le médecin sera alors dermatologue).
Tout véhicule en intervention ou en retour d'intervention signalé par gyrophares sera totalement ignoré par les automobilistes, les piétons et les chiens qui auront l'occasion de croiser sa route.
Corollaire 1 : une sirène d'ambulance produit une brutale et totale, mais transitoire, surdité.
Corollaire 2 : un gyrophare d'ambulance produit une brutale et totale, mais transitoire, cécité note: Cette loi ne s'applique pas à la Californie où tous les piétons et les tous les automobilistes sont apparemment inconscients de tout code de la route.
Un nombre virtuellement infini d'écoliers curieux peut grimper à l'intérieur de n'importe quelle ambulance, et quelque soit la situation, le fera.
Corollaire 1 : aucune urgence ne surviendra, tant que tous ne seront pas à l'intérieur de l'ambulance, en train de jouer avec tous l'équipement de réa.
Corollaire 2 : ça prendra au moins 4 fois plus de temps pour les faire descendre de l'ambulance que ça ne leur en avait pris pour monter.
Corollaire 3 : une ou plusieurs pièces vitales de l'équipement auront disparu au passage.
Dès qu'un protocole est accepté comme absolu, une exception à son application se produira immédiatement.

Les lois de Murphy dans les spécifications

Les conditions ambiantes indiquées dans les spécifications sont toujours dépassées dans les conditions réelles d'utilisation.
Tout facteur de sécurité fondé sur l'expérience pratique se révèle toujours trop juste.
Les fiches de spécifications des constructeurs sont "rectifiées" par un facteur de 0.5 ou 2 selon le multiplicateur qui donne la valeur la plus optimiste. Pour les vendeurs, les coefficients s'étendent de 0.1 à 10.
Dans un instrument ou un dispositif comportant un certain nombre d'erreurs en plus ou en moins, l'erreur totale est égale à la somme de toutes les erreurs accumulées dans le même sens.
Dans toute estimation de prix, le coût de l'équipement dépasse les prévisions par un facteur de 3.
Au stade des spécifications, la loi de Murphy supplante la loi d'Ohm.

Les lois de Murphy concernant la production industrielle

Tout fil coupé à longueur est trop court.
Les tolérances s'accumulent toujours dans le même sens, pour compliquer au maximum les opérations d'assemblage.
Des équipements identiques, contrôlés dans des conditions identiques, ne sont jamais identiques à l'utilisation.
La disponibilité d'un composant est inversement proportionnelle aux besoins.
S'il faut N composants pour réaliser un projet, il y en a N - 1 en stock.
Si l'on a besoin d'une résistance de valeur déterminée, cette valeur n'existe pas. Et on ne peut l'obtenir par aucune combinaison série ou parallèle.
Un outil qui s'échappe des mains tombe toujours dans l'endroit le plus inaccessible, ou sur le composant le plus fragile (Loi connue également sous le nom de "gravité sélective").
Tout dispositif pris au hasard dans un groupe à 99% de fiabilité, fait partie du groupe des 1% !
Chaque fois qu'on branche une ligne triphasée, l'ordre des phases est inversé.
Un moteur tourne toujours dans le mauvais sens.
La probabilité d'absence d'une dimension sur un plan ou un dessin est inversement proportionnelle à son importance.
Les pièces interchangeables ne le sont pas.
La probabilité de défaillance d'un composant, d'un ensemble, d'un sous-système ou d'un système est inversement proportionnelle à sa facilité de réparation ou de remplacement.
Si un prototype fonctionne correctement, la situation s'inverse dès que la production est lancée.
Les composants qui ne doivent et ne peuvent pas être mal assemblés le sont toujours dans la réalité.
Lorsqu'on branche un appareil de mesure en continu, il est réglé sur une plage trop sensible et la polarité est inversée.
Ce sont toujours les composants les plus délicats qui tombent.
Les enregistreurs graphiques déposent d'avantage d'encre sur les êtres humains que sur le papier.
Un circuit protégé contre toute défaillance est le premier à tomber en panne ...
... et s'il tient le choc, il provoque la destruction des autres.
Un disjoncteur de protection instantanée de l'alimentation se déclenche toujours trop tard.
Un transistor protégé par un fusible à fusion rapide protège le fusible en grillant le premier.
Un oscillateur à auto-déclenchement ne se déclenche pas.
Un oscillateur à quartz oscille sur une autre fréquence que celle prévue... s'il oscille !
Un transistor PNP est en général un NPN.
Un condensateur à coefficient de température négatif utilisé dans un circuit critique a un CT de -750 ppm/degréC.
Une panne ne se révèle jamais avant que l'équipement ait passé l'inspection finale.
Un composant ou un instrument livré par un fournisseur correspond aux spécifications annoncées, assez longuement et assez longtemps seulement pour passer l'inspection d'entrée.
Si l'on remplace un composant manifestement défectueux dans un instrument qui présente une anomalie intermittente, celle-ci réapparaît dès que l'instrument est remis en service.
C'est après avoir enlevé la dernière des 16 vis de montage d'un panneau d'accès qu'on s'aperçoit que ce n'est pas le bon.
C'est après avoir fixé les 16 vis d'un panneau d'accès qu'on s'aperçoit qu'on a oublié le joint.
Quand un instrument a été complètement assemblé, il reste encore des composants sur le plan de travail.
Les joints hermétiques fuient.

Les lois de Murphy en mathématiques

Si plus d'une personne est impliquée dans un faux calcul, il est impossible de retrouver l'erreur.
Si une erreur est susceptible de s'introduire dans un calcul, le phénomène se produira. Et toujours dans le sens qui provoquera les résultats les plus catastrophiques.
Toutes les constantes sont variables.
Dans toute opération, le chiffre qui parait le plus juste est la cause de l'erreur.
Une virgule est toujours mal placée.
Dans un calcul complexe, un facteur du numérateur passe toujours au dénominateur.
Quand cela tourne mal, tout tourne mal en même temps avec une probabilité proportionnelle à la gravité des conséquences.

Les lois de Murphy informatiques

Un micro-ordinateur est obsolète dès son déballage.
Une application pleinement satisfaisante doit toujours être upgradée.
Quand un logiciel est inutile, il faut une formation.
Tout programme, s'il fonctionne, est obsolète.
Tout autre programme coûte plus cher et prend plus de temps.
Si un programme est utile, il sera remplacé.
Si un programme est inutile, il faudra le documenter.
Tout programme grandira de manière à occuper tout l'espace mémoire disponible.
Le prix d'un programme sera proportionnel à la lourdeur de ce qu'il donne en sortie.
La complexité d'un programme croîtra jusqu'à ce que le programmeur lui-même n'y comprenne plus rien.
Tout programme contient au moins un bug.
Les erreurs indétectables sont en nombre infini, contrairement aux erreurs détectables dont le nombre catalogué est très limité.
Si on ajoute un homme à un projet en retard, cela ne fera qu'ajouter du retard.

Les lois de Murphy dans l'engineering

Tout dépôt de brevet s'accompagne d'une demande semblable déposée par un illustre inconnu, la semaine précédente ...
Plus un changement de conception parait anodin, et plus son influence est prépondérante.
Toutes les clauses de garantie deviennent caduques au moment du paiement de la facture.
La nécessité d'introduire des modifications importantes dans un nouveau produit augmente au fur et à mesure que la fabrication approche de la phase finale.
Le caractère impératif des dates de livraison est inversement proportionnel au resserrement des programmes.
Les dimensions et les caractéristiques sont toujours exprimées en termes les moins usités. La vitesse, par exemple, est indiquée en huitièmes de mille par quinzaine.
Une notice d'instructions indispensable à la mise en oeuvre d'un équipement est en général mise au panier par le service de réception.
Les suggestions du groupe d'analyse de la valeur appliquée à un produit augmentent les coûts et réduisent les possibilités.
Les dessins originaux sont souvent effacés par la machine à reproduire les plans.

Les lois de Murphy à l'armée

Tout ordre qui peut être mal compris a été mal compris.
Ne partagez jamais un trou d'obus avec quelqu'un de plus brave que vous.
Aucun plan de bataille ne survit au contact de l'ennemi.
Les tirs amis ne le sont jamais.
La chose la plus dangereuse sur un champ de bataille est un officier avec une carte.
Le problème, quand on veut prendre la voie la plus simple, est que l'ennemi l'a déjà minée.
Le système qui vous attribue un sergent est essentiel à votre survie : Il donne à l'ennemi une autre cible.
Plus vous serez en avancé sur vos positions, et plus l'artillerie alliée tirera mal.
Le feu ennemi a toujours la priorité.
Si votre avance se passe bien, c'est que vous êtes dans une ambulance.
Le Q.G. n'a que deux dimensions : trop large et trop étroit.
Si vous avez besoin d'un officier tout de suite, piquez un bon somme.
La seule fois que les armes défensives marchent, c'est quand elles sont utilisées depuis des positions abandonnées.
À la guerre, il n y a rien de plus agréable que quelqu'un qui vous tire dessus ... Après qu'il vous ait manqué.
Ne vous faites jamais remarquer: Sur le champ de bataille, cela attire le feu de l'ennemi, hors du champ de bataille, cela attire le sergent.
Si votre sergent peut vous voir, alors l'ennemi aussi.
Le meilleur système pour survivre: donnez à l'ennemi une cible... autre que la vôtre!
Quoi que ce soit que vous fassiez pourra aider l'ennemi à vous tuer...y compris si vous ne faites rien.
Si vous vous protégez trop bien contre une invasion, vous ne pouvez plus sortir.
Les balles traçantes sont efficaces dans les deux sens.
La seule chose qui vous arrive plus précisément qu'un tir ennemi est un tir allié.
La radio tombe en panne au moment même où vous en avez le besoin le plus crucial.
Quand dans les deux camps on est convaincu d'être proche de la défaite, personne ne se trompe.

Les lois de Murphy générales

Quand un verre tombe c'est toujours au dernier rebond qu'il casse.
La probabilité pour que la tartine tombe du côté de la confiture est proportionnelle à la valeur du tapis.
Dans une salle de cinéma, le siège restant au beau milieu de la salle est toujours réservé au spectateur qui arrive en dernier.
Loi de la bicyclette: peu importe où vous allez, c'est toujours vers le haut et contre le vent.
Tout ce qui est susceptible de mal tourner tournera nécessairement mal.
Rien n'est aussi simple qu'il y parait.
Tout prend plus de temps que ce que vous aviez prévu.
Si plusieurs choses sont susceptibles de mal tourner, celle qui tournera mal est celle qui causera le plus de dégâts.
Corollaire: s'il y a un moment où il ne faut surtout pas que quelque chose aille mal, c'est à ce moment que ça arrivera.
Si quelque chose ne peut en aucun cas mal tourner, ça le fera quand même.
Si vous avez trouvé quatre façons possibles pour que les choses tournent mal, et que vous les avez circonvenues, alors une cinquième façon, que vous n'aviez pas prévue, apparaîtra spontanément.
Laissées à elles-mêmes, les choses ont tendance à aller de mal en pis.
Si tout semble bien se passer, c'est que vous n'avez manifestement pas remarqué quelque chose.
Mère Nature est une chienne. L'Univers n'est pas indifférent à l'intelligence, il lui est activement hostile.
Il est impossible de faire quoi que ce soit à l'épreuve des imbéciles, les imbéciles sont toujours si ingénieux... !
A chaque fois que vous projetez de faire quelque chose, il y a toujours autre chose à faire d'abord.
Chaque solution apporte de nouveaux problèmes.
Toute démonstration qui fonctionnait de façon impeccable pendant les répétitions, foirera lamentablement au cours de la démonstration publique. Cette loi de Murphy est aussi appelée "Effet Bonaldi".
Quand on plonge un corps dans la baignoire, le téléphone sonne.
C'est toujours la dernière clef du trousseau qui ouvre la porte de la salle de classe (expérience vérifiée plusieurs fois devant une classe de bambins qui ricanent).
Quand on allume une cigarette sur un quai de métro, le métro arrive.
Rien n'est aussi simple que ça le paraît.
Tout travail prendra plus de temps que prévu.
Livrées à elles-mêmes, toutes choses tendent à évoluer du mal vers le pire.
Si tout va bien, ne vous inquiétez pas, ça passera vite.
Il est plus facile de se laisser impliquer dans un problème que de s'en sortir.
Plus une décision est urgente, moins l'identité du décideur est évidente.
S'il y a 50% de chances de succès, cela signifie qu'il y a 75% de chances d'échec.
Souriez ! Demain sera pire.
Les hommes et les nations se conduiront raisonnablement quand toutes les autres possibilités seront épuisées.
Une expérience réussie ne doit jamais être reproduite.
Dans des conditions parfaitement contrôlées de pression, température, humidité, volume et autres variables, un organisme fera exactement ce qu'il voudra.
La plupart des appareils fonctionnent mieux quand on les branche.
Si une expérience réussit, c'est que quelque chose a été de travers.
La probabilité d'un événement est inversement proportionnelle à sa désirabilité.
L'utilité apparente d'un article devient inversement proportionnelle à son utilité réelle dès que vous l'avez payé.
Les rages de dents commencent toujours le samedi soir.
Après avoir ajouté deux semaines au programme pour les contretemps impondérables, ajoutez en deux de plus pour les impondérables - impondérables.
La probabilité pour que le pain tombe sur le côté beurré est proportionnelle à la valeur du tapis.
Quand tout le reste a échoué, commencez à lire la notice.
Si les résultats ne sont pas conformes à votre théorie, jetez-les.
Après que l'analyse d'un échantillon vous ait coûté beaucoup de temps et de peine, on vous annoncera toujours que ce n'était pas le bon échantillon, et qu'il n'a d'ailleurs rien à voir avec le problème.
La meilleure façon de résoudre un problème, c'est de le supprimer.
La logique est une méthode systématique d'aboutir avec certitude à une mauvaise conclusion.
Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
Tout ce qui se termine est bien.
Le premier mythe du management, c'est son existence.
L'erreur est humaine, mais pour provoquer une vraie catastrophe, il faut un ordinateur.
Si vous ne comprenez pas quelque chose, dites que c'est évident.
Quand tout le reste a échoué, lisez les instructions.
Construisez un système que même un idiot peut utiliser et seul un idiot voudra utiliser.
Si vous n'aviez pas de problèmes, vous n'auriez pas besoin de gens autour de vous pour les résoudre. En corollaire, si vous n'aviez pas de gens autour de vous, vous n'auriez probablement pas de problèmes.
Si quelqu'un poste un message dans un newsgroup où il n'était jamais venu, ce sera le message qui a été posté 20 fois dans les trois derniers jours.
Si quelqu'un ne prend pas la peine de lire les règles d'un newsgroup, son premier post enfreindra 80% des ces règles et son deuxième 80% des règles qu'il n'a pas enfreint, et ainsi de suite jusqu'à ce qu'il n'y ait plus de règles à enfreindre, ou plus de newsgroup, ou que son ordinateur plante.